Nad kohtusid ühes liiga valju muusika ja liiga suure bändiga kitsas baaris. Üks mees tegi rahva sees edasi trügides endale ruumi. Isabella jäi tema teele ette. Mees haaras naisel puusadest. Naine pööras end ja naeratas nähes mehelikku nägusat võõrast. Mees lükkas naise vastu seina ja tõstis ta hetkeks õhku. Seejärel libistas naise aeglaselt maa peale tagasi ning sosistas naisele kõrva: “Sina,” ning jalutas minema. Isabella seisatas hetkeks, kuid siis liitus oma sõpradega. Võimaluse tekkides otsis ruumist seda võõrast, kuid ei näinud enam teda.
Mõned tunnid hiljem, peale baarist lahkumist, nõjatus naine postkastile, et kontsad jalast võtta ning vaatas hetkeks üles. Nägus võõras nõjatus vastu seina ja suitsetas sigaretti. Selle mehe pilk oli väga julge ja otsekohene.
“Mul on vaja meest, kes mind kannaks,” ütles Isabella, seistes paljajalu betoonist kõnniteel. Mees tuli lähemale ja võttis naise oma selga. “Kuhu, mu kallis?” “Delisse. Ma tahan süüa.” “Kas sulle meeldib, kui sind kantakse?” “Jah.” “Kui sa jääd mu selga, siis ei ole sul valikut, kuhu ma sind viin. Kas sa oled nõus?” “Jah.”
***
Isabella, 42, oli hiljuti lahutatud ja veetis oma õhtuid restoranides ja lounge’des meestega flirtides, oodates sõnumeid, Tinderit skännides või meestega e-kirju edasi-tagasi põrgatades. Ta oli oma abikaasa jaoks juba aastaid olnud nähtamatu. Isabella võis selga panna liibuva kleidi, seada juukseid ja sättida end, ilma et tema abikaasa seda märkaks. Olla naine, keda oma mees ei taha, oli täiesti kohutav tunne. Oled nagu tühi piimapakk, mis on ära visatud, mida keegi ei taha ega vaja.
***
Nüüd, lebades oma noorema kallima kaisus, tema hing hõiskas. Isabella nautis oma uut rolli ja seda, mis mõju tal meestele on.
***
Terapeutidel pole kiireid jah-ei vastuseid. Dr Engler on alati võõrastanud “ole valmis kõike tegema” soovitust, mida seksiterapeudid tihti soovitavad. See soovitus on mõtlematu, sest paneb kogu surve naistele, et naised oleksid valmis tegema seda, milleks nad valmis ei ole ja see soovitus ignoreerib täielikult emotsioone. Meestel ei peaks olema õigus nõuda oma naistelt valmisolekut “kõike” teha.
Suhe tähendab pidevaid läbirääkimisi, mitte nõudmisi ja nende nõudmiste täitmist.
Seksil ei ole ühest tähendust kõikide jaoks, sellel aktil ei ole ka kindlat vormi. Me ise konstrueerime seksi tähenduse ja see teebki asja huvitavaks. Seks on voolav ning muutub vastavalt sellele, kuidas meie ise muutume.
Terapeutide esimene reegel on see, et me ei mõista kohut. Kuid me kuulame ja me analüüsime. On üks asi, mis on täiesti selge – seks on väga harva “ainult seks”.
Seks on sotsiaalne akt. Inimesed täidavad rolle ja seksuaalsed eelistused ei ole mitte kellelegi kaasasündinud. Neil eelistustel on oma eesmärk. Seks on pidev eneseväljendus ja enese avastamine. Seks on ka sügavalt isiklik akt, täis mõõtmatuid isiklikke omapärasid, lisaks käitumisele sisaldab see ka fantaasiat ja sisekõnet.
Fantaasia on kui Rorschachi test, mis paljastab igatsused, hingehaavad ja isiksuse need osad, millest me igapäevaselt teadlikud ei ole. Fantaasia on anum kõigele sellele, mida me ei saa väljendada, need on meie salasoovid ja hirmud, mida me tahame varjata. See on turvaline võimalus saada ajutist rahuldust oma ihadele, kättemaksule või võimalust millekski, milleks päris elus juhust ei ole ega tule.
Erootiline kujutlusvõime räägib lugu sinust, sinu minevikust ja ka sellest, kelleks sa saamas oled.
Praegune seksuaalne kultuur on väga raskesti kirjeldatav. Naine peab justkui olema avatud ja aktsepteerima kõike. Terapeut ei saa ette öelda, et mis on õige või mis on vale. Kuid terapeut saab aidata teha tarka otsust. Selleks, et pimedalt mitte teha kohest tagasilükkamist või aktsepteerimist, on olemas küsimused, millele peaks suutma vastata. Näiteks:
Mida mina tahan, et seks tähendaks? Mida ma üritan sellega tunda? Kuidas ma saaks seksi oma arenguks kasutada? enda väljendamiseks? et olla rohkem seiklusaldis? vähem kartlikum? lõbujanulisem? armastavam? Kuidas ma tahan selle inimesega ühendust luua? millist ühendust ma tahan? Kas ma kahjustan sellega ennast? või teda? või teisi?
Küsimuste küsimine on protsess, mida dr. Engler kutsub teadlikuks seksuaalsuseks. Peegeldav, teadlik, intelligentne.
Allikas: Dr Brandy Engler “The Women on My Couch. More stories of sex, love and psychoterapy.”